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Tal vez un día te acuerdes y entres, quizás por nostalgia, curiosidad o andá a saber. Creo que este es el único medio que tengo para hablarte directamente y que me escuches (leas). Y si nunca lo ves, bueno, esto va a seguir acá hasta que alguna vez el blog se borre.

Fue lindo a pesar de todo leer lo que escribiste, de alguna manera consciente o inconscientemente querías que lo viera, y sino, aún así entré y lo vi. No puedo contenerme contra eso de "stalkear" y etc, es enfermizo.

Es quizás lo único que me queda para aunque sea ver como andas, que es de tu vida, me encantaría saber.

Me pone muy bien ver que al menos en lo poco que veo estás bien.

No sé qué me habrás hecho cuando empezamos, pusiste algo en mi comida o parecido? :) (para mí fue en algún café en Starbucks) No hay un día, aún habiendo pasado casi 8 meses, que no te traiga a mis pensamientos al menos una vez. O que piense qué podríamos estar haciendo, o me gustaría hacer, siempre con vos. Días en los que estoy en el laburo o la facu y pienso qué hermoso sería salir y verte ahí paradita, yéndome a buscar, o al revés, viéndote yo desde la puerta del colegio con el uniforme, como tantas veces lo imaginamos. Es horrible, no poder escuchar algunas canciones o pasar por lugares que recuerdo muy nuestros sin ponerme mal; o que cada sábado haya pasado a ser una tortura por no pensar lo bien que la pasábamos. O las veces que te sueño! En todas las situaciones posibles. 

Supongo que es con lo que tengo que cargar por no haber valorado a la persona que me amaba tanto, pero sabes qué? Aún siento mil cosas por vos, si esto no es amor no sé que puede ser .

Te extraño mucho, trato de mantener la mente ocupada para no vivir pensando en todo, pero no puedo quedar ajeno. Me volví una persona muy vacía y triste este último tiempo. Cambio todo lo que hice este tiempo por un abrazo tuyo.

No hace mucho te vi, cuando volvía de la facultad, no te diste ni cuenta, estás preciosa, se te veía feliz, me sacaste una sonrisa.

El cambio es posible, va sobre ruedas , lástima que sea tan tarde. 

Te pido perdón por todo, por las veces que no te traté como debía, por las mentiras, por no valorar lo que vos me brindabas.

 Y también muchas gracias, por haber sido tan buena conmigo, aún yo devolviendo basura a veces.

Como vos escribiste, seremos nada, un después, algo?

Siempre vas a tener la llavecita esa con la que podés entrar a mi corazón, que al fin y al cabo, sos la única que sabe el cómo.

Tal vez nuestros caminos tengan que volver a juntarse, o jamás volvamos a vernos. O quien dice abrís los ojos y estamos tomando un café, charlando como dos extraños que inician una amistad. Que digo extraños, vos y yo jamás lo vamos a ser, nos volvamos a ver o no, esa "nada" que compartimos, y que nos arreglamos para crear, fue muy fuerte,  sí que lo fue,y puede ser cualquier cosa que queramos o nada, con mucha facilidad.  

Deseo que seas feliz, que sigas con esa suspicacia y buena onda que siempre me encantaron, con ese ímpetu que le ponés para superar cada cosa que se interpone en tu camino al bienestar. Con esa capacidad de escuchar y hacer sentir bien a cualquiera, te conozca o no.  Y bueno, jaja, con ese pelo enmarañado y esa sonrisa despreocupada (aunque a veces todo sea un caos) que se distinguen de lejos y me enamoraron.

Me encantaría decirte todo esto en la cara, pero sé que no querés saber nada de mí, menos creo quieras escucharme, esto va a estar acá si alguna vez llegás a leerlo. 

Tomalo como que estoy en frente tuyo. Siempre voy a estar esperando una señal, o no.  Correría a buscarte, pero no te merecés que vaya a molestarte, además, no es lo que querés, o si???. Tenés más que sabido que para hablar o escucharte o algo yo siempre voy a estar. Espero tampoco te haya molestado esto. 

Y siempre, y cuando digo SIEMPRE es así, voy a estar para ponerme de pinzas y hacer izquierda izquierda derecha para vos :)

Que tengas una linda vida Vero, siempre vas a ocupar un lugarcito en mí.

Y si jamás te vuelvo a cruzar, dale siempre para adelante si? 

Un abrazo enorme, como de esos que vos me enseñaste a dar, y ahora hacen tanta falta.

Por qué?

Mirar la hora. Voltearse y seguir. Volver. Pasaron dos minutos, parecieron veinte.
Los días muestran su gris por más soleados y brillantes que puedan estar. El llorar se vuelve un respirar, y pensar. Sí, pensar, horas y horas sin un solo movimiento más que el de negación. Resignación...y por qué?
El hombre ha pasado toda su existencia buscando el por qué a las cosas, una explicación sensata del motivo
de que la vida de vueltas y vueltas alrededor de cada uno, y lo que cada vuelta afecte a la
humanidad entera. Lo de arriba tiene un por qué, y es que quien traía la luz a los días no
está, la que traía cada sonrisa diaria hoy se encuentra sumida en las mismas tinieblas
de estos días sin sol. Pero hay más por qué, el por qué de su partida. El por qué de sentirse
de esta manera, el por qué de encontrar consuelo en el dolor físico, cuando el peor dolor
es el del corazón, el por qué de actos estúpidos que terminan en implosiones dentro del cuerpo.
Muchas consecuencias y pocas causas. Es ridículo no buscar explicación a todo, excepto al amor.
Ese amor que llena a uno sólo con un gesto, una mirada. Ese amor aún existente, tapado por esa
necesidad de por qué, que creo que se van ordenando, y que están un poco en claros ahora.
Pero de qué sirven, si lo que más hace feliz a uno no está.

Por qué? Por qué Por qué? Por qué?

Listen to your heart

En los pasillos del alma, se cruzaron El corazón y La razón
"Hey vos! ¿dónde vas? Esa no es una buena dirección."
-¿Cuál si?
"No te cansás de sufrir eh"
-¿Quién sos para permitirte saber de mí?
"La Razón, hace tiempo andamos juntos, un par de millones de años, y nunca te apoyaste en mí para moverte, por eso te va como te va"
-No tenés idea de cosas del amor
"No me gusta salir lastimada, y después por tu culpa pagamos los dos"
-No barajas siquiera lo que es tirarse, entregarse sin más con el miedo de hago te duela, pero ver que mágicamente no caes, que algo te mantiene flotando.
"¿Por cuánto?, solo cuestión de tiempo y caes, y la caída duele, y lo sabes. Haceme caso alguna vez"
-Haber, qué me planteás?
"Quedate acá y dormí, no salgas más. Vivamos tranquilos"
-No me hagas reír
"¿Qué pensás hacer entonces?"
-Amar
"¿Pensás que sirve de algo? Muchas veces las consecuencias son muy duras"
-Tendríamos que cambiar de lados algún día, para que veas lo que se siente, vos vivís de recuerdos nada más, y esos los generé yo. No conocés el sentimiento.
"Está bien, mirá , vos movete como quieras, total no me vas a escuchar jamás"
-Te tomo la palabra, y prometo no defraudarte.
"Solo no quiero un día tener que estar insultándote cuando te des cuenta que no sabés lo que querés"
-Yo sé lo que quiero y te lo dije: amar.
"¿A quién? ¿A qué?"
-Solo eso: amar.
"Estás sangrando, creí que ya no lo hacías"
-Es que viniendo para acá me crucé con el dolor, fue un instante, pero se ve que se le salieron unos puntos al corte.
"¿Ves lo que te digo?"
-Jamás te dije que estabas completamente equivocado, pero el amor lo siento yo, no vos, por el amor se arriesga, y el que siempre piensa no lo hace nunca.
"Tapate esa herida, vas a manchar todo"
-Para vos todo el lógica, esto no es agarrar y suturar, esto es más complicado.
"Solo tené cuidado, si?"
-Lo voy a tener. Una cosa más antes de irme.
"Sí, decime"
-Te amo,  ¿si en un tiempo vuelvo mal me vas a cuidar?
" Para eso estoy, ¿no?"
-Gracias.

Out of my mind

Bendito al que dijo “Pienso, luego existo”

Esa persona no tenía sentimientos, nunca sintió un impulso por nada.

¿Sería genial no sentir nada no? Que a uno simplemente todo le resbale.

Todo se convertiría en algo más fácil. Vacío, pero sencillo.

Pero esa sencillez se transformaría en monotonía, y uno se aburriría.

Entonces, ¿qué quiere uno? No sé, ser feliz y nada más, paz y tranquilidad, tal vez?

Para eso hay que pensar primero, Ja! Ahora entiendo la frase, pero es tan difícil!

Pero…es lindo no pensar y entregarse también, uno no puede ser calculador con todo.

Alguna reflexión con todo esto? No, un mar de confusiones me atormentan. Quizás, lo que se pueda rescatar es que un equilibrio con todo es la respuesta.

Premio al que lo logre, Ja!

Simplemente...nada

De qué me sirve el intelecto, sino para buscar algo lindo que decirte.

De qué me sirven estas manos, sino para acariciar esas suaves mejillas.

De qué sirve el hambre, sino para comerte a besos.

De qué sirven mis ojos, si ya no te ven.

De qué me sirven estas piernas, sino puedo correrte por los prados.

De qué sirve este corazón, si sólo late por inercia y no por escuchar latir el tuyo.

Tantas cosas que ya no sirven,  o están, pero sin importancia.

Tantas cosas que brillan por su ausencia.

Ya voy a continuar con lo de abajo :)

parte II

-La cosa es que… ¿vos que sentís por mí?

Sentí como si algo subiera por mi garganta, agradecí no haber desayunado. Ya había empezado con este tema una vez,  y casi me cuesta el trabajo. No pensaba mentir, estaba muy enojado ya como para hacerme el desentendido, y muy cansado como para darle vueltas al asunto.

-Andrea….no empieces, simplemente no lo hagas.  Ya sabes cómo sigue este tema.

-Hace cuánto que no la pasamos como antes, ¿te acordás? Eran buenos momentos, ahora ni me hablás, ni mensajes, ni llamadas, ni nada. Con suerte recordás que existo.

Mi mente no quería pensar, el vómito verbal asomaba, y no podía dejarlo salir. Tenía un trabajo que mantener si quería seguir estudiando.  No podía permitir que estas cosas arruinaran mi primer trabajo decente.

-Em…estoy muy ocupado.  Estudio y trabajo, no sé si sabes, pero vivo solo y me tengo que mantener. Y de esos momentos que vos decís…preferiría dejarlos en el pasado. Esto es una relación laboral,  me parece que no da algo como vos y yo en todo esto.

-Yo puedo hacerte entrar en empresas mucho mejores que ésta, ganando mucho más. Sólo te pido que vengas conmigo.

Como decirle que no quería, que no la quería. Que si había estado con ella era simplemente porque era linda y yo quería sólo un rato de distención, de placer. Creí que a ella le pasaba lo mismo… 30 años, no era una nena, tenía experiencia. ¿Qué podía ver en mí? No se lo iba a preguntar tampoco. Me limité a contestar secamente.

-No gracias, no quiero. 

Su cara cambió por completo. Sus ojos estaban inyectados en odio, furiosos.

-Ojalá te acuerdes que estás en la cuerda floja con la empresa, un tarde más, un mal desempeño o algo y (hizo un gesto como que me cortarían la cabeza) zas! Y que también recuerdes que la jeja de personal, o sea tu jefa, soy yo. La que recibe órdenes de despedir empleados basándome en mi propio criterio de los mismos soy yo.

No servía insultarla, no ganaría nada. Pensé en gritarle, renunciar e irme. Pero no, eso quería ella, y no le iba  a dar el gusto.

Salí del auto, todavía faltaba una cuadra, no me importaba. Llegué todo empapado. Andrea estaba tomándose un café con su secretaria. Al verme, espetó:

-Recuerde que no se le aceptarán más llegadas tarde, ahora póngase a trabajar.

Ante mi mirada de descontento agrego:

-¿O le tengo que enseñar dónde está su cubículo?

Sucia asquerosa maldita perra…mi mente era una caldera, a punto de estallar. No respondí, caminé en dirección a mi panel y me senté en mi silla.

No quería nada más, me recosté un poco y medité en silencio. ¡Qué vida de mierda! Fue mi única conclusión.

Prendí la pc y empecé con el trabajo. Había terminado casi todo el Viernes, así que tenía muy poco.